私は左折したい！( ･`ω･´)ｷﾘｯ‼

だが、道の真ん中で私の左折より大事なことに夢中な奴がいる。

一応クラクションを鳴らした、すると

と、側溝の位置を見れば分かるが、オス猫がメスネコを挿入したまま咥えて引き摺ってわたしに道を譲った。

自分はこの雄猫を「漢（おとこ）」だと思った。

 よろしかったらチェツクを！（ ﾟдﾟ）､ﾍﾟｯ 
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３月22日販売開始！



1月19日販売開始！
  

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姉妹店も元気に営業中！旅の思い出に！
お一人で気軽に来れるお店です。


 

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メニュー

     
定食　　　　　　歴代ラーメン
 

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出世街道・鮫鱈鯉　オフィシャルホームページDAGASHIYA 

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この動画を観てだな・・・・・



 

真剣に考えてみた。( ･`ω･´)ｷﾘｯ‼

条件１：アメリカ人の女性の４８％はＴバックを履いている。 

条件２：アメリカのトイレにはウォシュレットは１％も普及していない。 

条件３：アメリカのトイレットペーパーの８５％は、硬い。 

条件１、条件２、条件３、を重ね合わせると、


アメリカ人女性のＴバックには運子が付いている可能性は、


自分の計算だと７８％になる。( ･`ω･´)ｷﾘｯ‼

 よろしかったらチェツクを！（ ﾟдﾟ）､ﾍﾟｯ 
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出世街道では亀の手ラーメンの通販をしております、地方発送承ります。

http://dshop.cart.fc2.com/

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9月１２日　新発売！

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７月２日新発売！
   

  

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今日、セントラルタウンのマルイのレジ後ろで、

「漫画のような出来事」

があった。

細かく説明せんでもわかるんで順番に書く！
(｀・ω・´)ｷﾘｯ！

①おばはん、レジの会計の後、レシート見てて小銭を小銭入れに入れ損ねて10円玉３枚ほど落とす。

②おばはん、落ちた小銭を拾おうとして下を向くと肩がけのバッグのデカイ財布の小銭い入れの口が開いていて、更に小銭を落とす。

③おばはん、慌てて更に散らばった小銭を拾おうとして、再び今度は激しく下を向く。

④肩がけバックの財布の小銭入れの中の小銭全てを全開に激しく落としバラ撒く。

⑤自分、見るに耐えず20枚近く散らばった小銭を一緒に拾ってあげる。

⑥おばはん、自分に手伝ってもらい、小銭を全て回収、お礼に頭を下げる。

➆④に戻る。

なぜ、小銭い入れの口を閉じてから次の行動に移せなんだか・・・（笑）

 

アースセレブレーション2015 ハーバーマーケット　臨時アルバイト募集！

真夏の3日間、亀の手ラーメンを筆頭に、飲みながら、楽しみながら売ります！ 8月21（金）～8月24日（月曜日午前中） 募集人数:2～４名　島外の方も歓迎（二交代制）奴隷制度あり(^^;; 販売員（売り子、梱包、調理補助、会計係） 給与:時給1000円以上※日給１万3000円以上可能）  特典：お酒飲み放題、島外の方は佐渡観光案内（穴場巡り）します♪明るく、声が大きく、元気な人を募集！ 応募者は [e-mail] まで、お気軽にご応募下さい。 ※もしくはFacebookメッセージ、ブログメッセージフォームにて。

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※ご注意

現在亀の手ラーメンは土日祝のみの販売となっております。

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今年も売ります！
  

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新発売！

  

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尿結石：「うぃ〜っす！そろそろシャバに出るとするかぁ…」
( ･`ω･´)ｷﾘｯ‼


尿道：「ピピピー！こらー！キミ！待ちたまえ！！！！」
(・Д・)ノ


尿結石「うるせぇ！俺は出るんだ！！！！！邪魔すんじゃねぇ！」
ヽ(｀Д´#)ﾉ ｶﾞﾘｺﾞﾘｺﾞﾘｺﾞﾘｺﾞﾘ


俺「ああああああああああああああああああああああああああ！」
。・゜・(ノД`)・゜・。


腎臓「あれ？排水口詰まってね？尿が流れん…ヤバッ！満水だ！」
(；ﾟдﾟ)

尿結石「あれ？身体が引っ掛かって前に進まねー！？」
(･ω･;)

俺「ぐぎゃああああああああああああああああああああああああああああああ！！！」
。・゜・(ノД`)・゜・。

🚑　ピーポーピーポー…

【END less…】

皆さん、これからの時期、水分補給はマメにしましょうね！ ( ･`ω･´)ｷﾘｯ‼




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急募！
    

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祝！




ついに新しいサッカー日本代表監督が決まりました！


なんというか、オシムさんの病気だったりで監督運ってのも日本代表は苦労してきた感じなのですが、新監督の経歴、志では申し分ありませんね、


その新しい監督の名は



ハレルフォビッ・・・はぐっ！




・・・・・・・・・・・
















舌噛んだ… ( TДT)


一年もすれば日本中誰でも


「ハリルホジッチカントクノサイハイッテパーフェクトデホレボレするね～。」

とか、あちこちでフツーに言われるのか？


故・やしきたかじんもFIFA（国際サッカー連盟）のことを、普通に「フィファ」じゃなく


「ふぃっ、ふぅわぁ！(▼O▼；) 」


としか言えなくて、


「なんで読めへん名前つけるねん！ (▼皿▼＃）」




と、切れていたが、


そんなレヴェルじゃねぇ


と、危機感を感じているのは私だけなのか？


克服できるんか？できるんかああっ？






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2015’　1月7日　新作ラーメン販売開始!

　

  

 

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巷じゃギャクタイらーめんだなんだって囃し立てて盛り上がってるらしいが、今、私が頭を悩ませているのは・・・・



 


電子レンジのターンテーブル


老眼が進んだのが原因かどうかはわからんが、


何かを入れ、取り出すたびに皿がズレる


そして！


その皿を安易に元に戻すと


皿がズレてて回らなくなる



そして、



ズレた状態の皿に食材を乗せてチンするとドエラいことが起きる。


てか、このターンテーブル発明したやつって何なん？


バカなの？死ぬの？



 


普通にこれでええやん！


メーカーに問い合わせても無駄なのは実証済みだが、日に何度もこのターンテーブルの脱着に無駄な集中力を要するのが辛抱たまらんのであります。

それと！


ターンテーブルの悲劇に匹敵する大事件が！


それは、


イエローキャブ倒産！


マジかよ・・・・


やべぇよ、国会開いてる場合じゃねぇ、臨時特別議題もんだろコレ・・・・








今後の日本のおっぱい供給はどうなるんや？




おっぱいの再加動は？



おっぱいの安定供給は今後も保障されるのかっ？（小池栄子で再稼働も無理？）



考えるだけで・・・・、



おお、恐ろしい・・・・・










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2015’　1月7日　新作ラーメン販売開始!

　

  

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年末年始の忘年会・新年会は温かおでんの鮫鱈鯉で是非どうぞ！二次会でも大歓迎！

 

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本気で真面目に考えてみた 

すでに「つ」を10個使い果たしていた。

という、

この話が国会で閣議に持ち出されたのは言うまでもないのだが、また、新たなる謎が私の前に立ちはだかった・・・・そう！それは



ドレミの歌











けしからんっ！


まっことけしからんぞおおおおぉ！



なぜなら！
























「ド」はドーナッツのド～ ♫


(　･∀･)OK!!


「レ」はレモンのレ～ ♫


(*´ヮ`)ﾉ いいよｰ!


「ミ」はみんなのミ～♫


d(^-')そうそう！


「ファ」はファイトのファ～♫



と、ここまでは順調です

そう、



いたって順調！(｀・ω・´)ｷﾘｯ！





だが、しかし！









ここで崩壊が訪れる・・・・




















「ソ」は青い空 ～♫






・・・・・・・







・・・・・・・・・・・・・・・・








なんでやねん・・・(-＿-)





各節の頭の部分が、ドレミファから始まっていたにもかかわらず・・・　





「ソ」だけが「「ア」から始まる「青い空」やんけ！













なぜだ、



普通なら、



「ソ」はソ連のソ




とか、なんか、なかったんか？ってか、



「ソ」は空～のソ


でええやん！



そもそも、ドレミファソラシドって何語なんかと調べてみたら、



ドレミファソラシドはイタリア語だそうです。

意味はそれぞれ、

ド＝土
レ＝火　
ミ＝水　
ファ＝風
ソ＝太陽　
ラ＝宇宙
シ＝無
ド＝土












・・・・・・











なぬっ？





ちょっと分析してみると・・・・







ド＝土→ドーナッツ
レ＝火→レモン　
ミ＝水→みんな　
ファ＝風→ファイト
ソ＝太陽→青い空　
ラ＝宇宙→ラッパ
シ＝無→幸せ
ド＝土→使用されず（※シではない）





・・・・・・・・・・・・・・・



おおっ！



青い空に太陽！


なんということだ！



一見、全てをぶち壊しているかのように思えた「ソ」だけが、



キチンと共通性と中心軸にバランスを保っている！


今まで下げすさんでいた「ソ」であるが、



「ラ」の宇宙にラッパ



とか、意味不明なのや、



「シ」の幸せが無



に比べれば、素敵じゃないか！



なんてことだ・・・・・・・




あれほど嫌われていた「ソ」が・・・・・



その「ソ」こそが・・・・


「ソ」は一番まともだったのだ・・・・・・





まともだったのだ・・・・。




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出世街道は店長候補を募集中です！

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ビフテキ定食出世街道にて販売開始！

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出世街道ラーメンが夏メニューに変わりました！

  

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私はロー◯ラップのような人間が一番嫌いだ。 ( ･`ω･´)ｷﾘｯ‼

価格に見合った能力しかなく、長さしかなく

一度ロールが箱（道）から飛び出すと脱臼みたいにクセになり

湿気るとすぐいじけて変形し凹み

熱さに弱く

アルミホイルというライバルの存在から目を背け

透明なのにかすかに透明ではなく

歯があるのに切れず

頑丈さや屈強さを持たず

最初の出だしの時からややこしく

気が利かず

一度張り付くと粘着質で剥がれず

結局セロテープなどの他の力を借りなければ使えず

何処が切れ目かもわからず

メリハリが無く 業務用（プロ）との差を埋め合わられず

家庭（用）というぬるま湯に浸かり続け

改善も改良もされず、出来ず

 唄ってる性能は持ち合わせず

新型でありながら旧式で進歩が無く

自分が何のために存在するかを認識せず

能書きが無駄に多く

最後まで使命を全うできず捨てられる

そんな見掛け倒しの

口先だけの中半端な

ロー◯ラップのような人間が、

まるで社会のお荷物のような


宅急便みたいな


人間が私は一番嫌いだ。 ( ･`ω･´)ｷﾘｯ‼




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 【プロローグ】

最近テレビで今ブレイク中の坂上忍が、弱点は潔癖症だけでなく、二日酔いなんだそうだが、私もそれなりに本日また一つオッサンになりまして二日酔いも含めて段々弱くなって行くんでしょうね、


で、


坂上忍と言えば笠木忍

ですよね♪


んでもって

















笠木忍と言えば名器！



 



名機と言えばReno！






 













Renoと言えばPino！


そうです！


もうみなさんお気づきですね！



間もなく夏です。



夏が近づくとアレです、ホラ、あれの季節です・・・・いわゆる、




Pinoの夏バージョミント味が販売される季節



冒頭いた坂上忍ほどの漢（おとこ）ですら、弱点はあるわけだが、



2006年6月19日、森永がミント味のPinoを発売した時に私の弱点は発覚した。










私には、苦手な食べ物というのが無かった。


おかげで、食の世界で、それなりの成功と、何より日本全国をバイクで周り、全国の美味い物や珍味を食べ漁ることができた。


だが


生まれて始めてチョコミントアイスを食べた時、それは、



歯磨き粉の味でしかなかった！



それから8年もの月日が流れ、私はミント味というのが唯一食べれない苦手な食べ物として、立派な「弱点」として存在している。

おそらく銃弾の中にチョコミントを入れて撃たれれば、さしもの私も死に至る可能性もある。



そして、時折私は心の中でこう叫ぶ、


「ばか者共が！ミント味を克服したいと思わないのか！？何者をも支配したいと思わないのか！？あらゆる恐怖をなくしたいと思わないのかーッ！？」ドドドドド


ありえんっ！！



この私に弱点などあってはならない！



そもそも、この私に、bachiに弱点だとっッッ？




昔、船の沖釣りで、ノキアの初代防水携帯 を海中に落としたとき、


「大丈夫、おれの携帯電話って防水だから。」


と、ドヤ顔で言って同行者を唖然とさせたこの私に弱点っ？？





笑止なっ！
















 











退屈な前置きから本編に続く！

　　　　　↓



▽この記事の続きはこちらから▽

---

そもそもハッキリさせたいのは、何故、ミント味のアイスを食べると私の脳は


歯磨き粉味のアイス


と、認識してしまうのか？


それはただ単に、


歯磨き粉にもアイスにもミントの成分が入っているから。(´･д･｀)ﾊﾞｰｶ


なんて、単純なものでははない、それくらいは認識しているのだが、歯磨き粉は歯磨き粉としてしか視覚的にも味覚的にも認識できない、なぜなら、自分が幼少の頃から記憶がある時点で歯磨き粉はミント味だったからだ。故に、私の脳は、ミント味のアイスを食べると「歯磨き粉味のアイス」と認識してしまうのだ！恐るべしミント！


ならば！


克服するために残された方法はただ一つだけだ、


アイスに見えるミント味の歯磨き粉のアイス

があればいいのだ！(・∀・)







そうすれば、長年「ミント味は歯磨き粉の味」という私の脳内の回路がリセットされ、本物のミント味のアイスを食べた時は、


「これはミント味のアイスなのだ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ」


と、認識するはずだ！一昔前のwin９８のドライバ認識と同じやね♪









だが、歯磨き粉やチューインガムって、誤って飲み込んでも平気なようにできているのは知っているんだが、歯磨き粉の誤飲で問題になるのは、フッ素の中毒である。フッ素は多量に摂取すると嘔吐や腹痛などの症状をひきおこし、フッ素の急性中毒量は体重１ｋｇあたり２ｍｇである。


ってことで計算して三田


計算が面倒なので仮に自分の体重が65ｋｇだとすると、中毒になるには115ｍｇのフッ素が必要となり、日本のフッ素配合の歯磨き粉には、フッ素はフッ化ナトリウム（ＮａＦ）が添加されている。含有量は一般に９００ｐｐｍ（百万分の一）なんで、、歯磨きチューブ一本１５０ｇだとすると含まれるフッ化ナトリウム量は１３５ｍｇ。

また原子量はフッ素１９、ナトリウム23でなので純粋なフッ素量は１５０ｇ×９００÷１０００００×１９/（１９＋２３）＝６１ｍｇとなる。

歯磨き粉の１回使用量は一般に１．５ｇ（１．５ｃｍ～２．０ｃｍ程度）だといわれているので、１回使用量に含まれるフッ素量は６１ｍｇ×（１５０ｇ÷１．５ｇ）＝０．６１ｍｇとなるわけで、以上より急性中毒量（65ｋｇの人の場合）115ｍｇ＞チューブ１本分フッ素量６１ｍｇ＞一回使用時のフッ素量０．６１ｍｇとなります。つまり体重65ｋｇの人がチューブ一本を丸飲みしても急性中毒になる心配はほぼ無い！もちろん一回分を飲んでもまったく問題ナッシング！

ただしチューブ２本を一気に飲み込んじゃった場合はちょっと危険ってことになる。


ってことで用意したのはコレ


  


そして・・・・・





みなさんの期待を裏切らずに、







 



これ




２本だと危険なのでやはり一本も一抹の不安があることから、小型のアイス棒つくり器を用意しました♪



  


大体量的にはミントの歯磨き粉三分の一くらいですね♪　これなら問題なしっ！



 


と、いうことで、準備完了！


あとは冷凍庫に入れて完成を待ちます！(*∩∀∩*)ﾜｸﾜｸ♪




 



さて、一日が経過しまして、完全に凍っていますね。ついに完成しました、



 




日本初・歯磨き粉100％アイス




さて、早速試食です、！アイスを引き抜いて見ると・・・・




  



抜けた・・・・＿|￣|〇



こうなる予感はしていましたが、、こんなことでメゲでられません、










ハーゲンダッツ食いだオラ








パクッ・・・・




・・・・・・・・・・・・・・・・











・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・汗






ブ━∵;（;:゜:鑾;゜;，）;:∵━━ッ!!












(_ _ |||)おえぇぇぇェェぇぇぇぇぇ!!




こっ・・・・



これは！


アイスではなく歯磨き粉じゃああああっ！（ ﾟдﾟ）､ﾍﾟｯ！ﾍﾟｯ！



なんとか飲み込むが、一回一回で、とてつもな身体に拒絶反応が襲ってくる！




これはアイスではない



「アイスの形をした歯磨き粉だ」


と、私の脳は、そう私に言いかけているっ！












 






ってことで完食



あ、やばい・・・・




頭が朦朧としてきた・・・・・





てか、なんでオレこんなことやってんだ？・・・・・




別に好き嫌いくらいあったっていいじゃないか・・・・


それが人間じゃな・・・・・










 


Yes,Boss!











私はセントラルタウンへと走った、いや、





急ぐのだからこそ 奔るッッ！




そしてマルイで購入したのは、



 







佐渡ではここでしか売っていないミントアイスッッ！とイカ


もう一度ここでおさらい、




「ミスターブレイン、コイツは何？(´・ω・｀)」




「はい、苺チョコミントの味がするアイスでつ！(ﾟ∀ﾟ)」



よろしいっ！


 


・・・・・・・・・・・・・・・・




 


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・











 

イカ　（じー・・・・・(´・ω・｀)）





・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・







くっ！・・・・・




くっくっくっくっ・・・・・・・・








美味いじゃないか・・・・・




旨いじゃないかああああああああっッッ！





チョコと苺の個性をミントの香りで包んだハーモニー・・・う～ん、これは夏にスッキリして合うね！(｀・ω・´)ｷﾘｯ
















ナレ「地球はbachiをつくりだした！しかし！ああ！なんと！ついに！
bachiはミントをも克服してしまった！」



スモーキー「駄目だ･･･bachiが･･･」

bachi「フフフフ･･･ハハハハハ！！」バァアァン！

bachi「あのミントをついに！ついに克服したぞォオ！！」



こうして私は唯一の弱点である「ミント味のアイス」というのを克服した。


もう恐れるものは何も無いっ！










 Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)　えっ？.



歯磨き粉味のOREO？？！！！！！






 

哀・戦士　bachi

哀・戦士　bachi　Ⅱ




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月曜～土用　AM11：00～PM2:00

 

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なんかテレビで、中国の話題になった時に、

「ASEANがうまくいくと、当然、米朝が黙っているはずもなく・・・」

って話になるんだが、それを聞くと、


「あせやんっていう粋なオッチャンがいて、そのあせやんが女に惚れて身を固めようとすると米朝師匠が黙っていられへん！」

って話に聞こえて、


「あせやんって米朝師匠にそこまで言わせるって、たぶん、めっちゃ大物なんやな。」


って思ってしまう・・・・(゜д゜)ｽｹﾞｰ 


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いけない・・・・・私は今・・・・ 



タブーに触れようとしている！

やめろ！いくらなんでもそれはリスキーだ！！！！！ 



思ったことをすぐに口に出すな！！

それより今夜のズリネタでも考えるのだ！！！

よせ！ヤメロ！！

最近このブログもマジネタ、営業ネタで続いているのに

 

また元のアホblogに成り下がってしまうぞっ！！！！

でも、・・・・


今旬の事件があるじゃないか・・・・

あ あ あ あ もうも我慢できね 

　 

言うよ？言うよ？言うよ？

 今、自分は・・・・


猛烈に・・・・


モーレツにいいいつつっっｯ！！！



替え歌で、


「佐村 河内のおっさんの歌」



を作りたくなっているっ！


包丁を研いでいても、


コンロを磨いていても、



頭の中に、


「佐村 河内のおっさんの歌」


の、

詩が！

編曲が！

楽曲が！

楽譜が！

譜面が！


覚醒したコムギのように、湧き溢れ出てくるつっっ！！！！！


もし、そんなのを公開したら・・・・


おお、恐ろしい・・・。





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新作ラーメン11月22火（金）より販売開始！


　

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冬の加茂湖

湖に伸びた木の枝の下に、住人の去ったスズメバチの小さな初期放棄巣が雪をかぶりぶら下がっている・・・。




どんだけアホな女王蜂やったんやろ？



ちょっと羽化した働き蜂の気持ちになって物語を作ってみた。（働き蜂を兵隊蜂に変えて作成）




女王：「おお、やっと3匹羽化したか、兵隊蜂のわが子よ。」


兵隊蜂A：「お初おめにかかりまする女王蜂様、何かございましたら、」


兵隊蜂B：「この兵隊蟻3匹めになんなりとお申し付けください、」


兵隊蟻C：「女王たっての願い、我ら兵隊蟻が必ず適えまする。」


女王：「うむ、我はこれから兵隊蜂を更に産み増やし、巣を大きくする、兵隊蜂Aよ、早速外に出て材料を取り巣を大きくするのじゃ。」


兵隊蜂：A　「はっ！」


女王：「そして我は王蜂を産む準備にかかる、それには栄養が必要じゃ、兵隊蜂Bよ、早速餌を取ってまいれ。」


兵隊蜂：B　「はっ！」


女王：　「兵隊蜂Cよ、お前は巣に残り、この私と幼虫たちの世話をするのじゃ。」


兵隊蜂：C　「はっ！」


女王：　「それでは行けい！この一帯は我らが制するのじゃ！お前たちは加茂湖のハンターじゃ！」


兵隊蜂：ABC　「ハハーッ！！！！」


兵隊蜂：A　「いよいよ外の世界だな・・・・、俺は女王と弟たちのために、どんな敵にも発見しずらく頑丈で巨大な要塞のような巣を作るぜ！」


兵隊蜂：B　「そうか、俺は餌を見つけてぶっ殺しまくって、女王と弟のイモムシたちにたらふく飯を食わせてやる！」


兵隊蜂：A　「いよいよ外の世界だな。」


兵隊蜂：B　「ああ、いよいよだ、兵隊蜂Cには悪いが俺たちは一足早く外の世界に行くぜ！」


兵隊蜂：A・B　　「ブブブブブブブ！（外に出る）」


兵隊蜂：A・B　「な！・・・・なにいいいいいいいいいいっっっ！！！？？？


兵隊蜂：A「えー！マジ？女王、こりゃいくらなんでも無理っすよ！てか、なんでこんなとこに巣造ったんすか？マジヤベぇすよ！敵に丸見えっすよ！パネぇっすよ！」


兵隊蜂B　「てか、俺が巣どんんだけ補強しても湖の湿気でいつか巣落ちちゃいますよ！しかも水の中で全滅っすよ！それに横雨降ったら直撃っすよ！台風来たらマジやべぇすよ！」




とかなって



途中で頓挫したのがヒシヒシと伝わる


巣である…www




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昨日ラジオの放送でロッテとオリックスの野球中継を聞いていていて、解説者が二人ともロッテの先発ピッチャーのグライシンガーの名前を「クライシンガー」としか聞こえない解説をしていた。確かに「グ」からの名前は日本人は発音慣れ出来ないのは解るんだが、聞いてる方は、


「暗いシンガーがねばりを見せてる」

「暗いシンガーが執拗に牽制」

「暗いシンガーに任せるかが課題」

「暗いシンガー、変わるのでしょうか？」

「暗いシンガー、違和感を訴えてるようです」

「暗いシンガーならではの展開になってきましたね」

「暗いシンガーも、もう少しピッチを上げた方がいいですね」


ってな解説なんで、笑いが止まらへん！www（≧∇≦）

思わず、


「お前ら暗いシンガーをそんなに責めんなよ！ますます塞ぎ込むやんか！」



と、突っ込んでしもうたwww

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【お知らせ


 

鮫鱈鯉　夜営業にて提供中




 


出世街道の営業時間が変わりました

夕方はPM5:30からの営業となります。

出世街道姉妹店OPEN！

 

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国仲から畑野へと抜ける途中、何も無い一本道にド派手な黄色いマシンが停車しているのが視界に入ってきた、フェラーリか？まさかランボルギーニか？



そして！車種が確認できた！









 



住友製タイヤローラー


HN220WHH 新車ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!






運転質量 12855 kg！
 
前軸質量 5540 kg 10

最高速度24 km/h ！

エンジン形式 4JJ1  水冷4気筒直噴式 !

排気総量)2999 cc!


散水タンク 3700 L !



動力伝達装置 変速機・差動機 静油圧変速式2段 車軸駆動方式 プロペラシャフト式 減速装置 傘歯車式・遊星歯車式減速機 タイヤ 本数 前軸3本 / 後軸4本 サイズ 14 / 70-20-12PR (OR) 支持方式 前軸 車軸揺動式 後軸 車軸固定式 制動装置 主ブレーキ 全油圧式密閉湿式ディスク型 補助ブレーキ HSTブレーキ パーキング（駐車）ブレーキ スプリング式湿式ディスク型 (ネガティブ作動) 操向装置 形式 全油圧式 (オービットロール式) 給散水装置 給水・路面散水・他車給水 油圧駆動水ポンプ タイヤ散水 電動水ポンプ (ダイヤフラム式) etc

　　

　　　スッ！

　　　　スッ！

スゲエェエ！





HN220WHHの新車は初めて見た！



ちなみにベンツより高いんやで！ウインカーもついてるしナンバーもある公道車であるっ！





 





いいなぁ、


欲しいなぁ・・・


乗りたいなぁ・・・・・



 


あっ！・・・・・・・・・

よろしかったらチェツクを！（ ﾟдﾟ）､ﾍﾟｯ
　　　　　↓ 

 

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出世街道ラーメン各種

 
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さて、よく見る「スリップ注意」の標識ですね、マスターはこの標識を走行中に見るだけで




あの標識っておかしくね？



って考えて、スリップしそうになります。



だって、左右のタイヤのスリップ痕が交わってるやんけ。


物理的にありえない！物理的にありえない絵柄にして、私に必然的に事故を起こさせてるとしか思えないっ！仮説として、


「前に走ってた車のスリップ痕が残っていた」


としてもだ、


「前に走ってた車」


って、なんやねん・・・・・



なんで、たかが標識にそんな時系列っってか、物語を入れる必要がある？


と、いうことで、私もこの標識に物語を入れて三田(￣∇￣)





 


なんか、汗を入れるだけで、スリップ感がでますよね♪






なんか・・・こう、もっとスリップ事故を減らすために、緊張感というか、リアル感が欲しいですよね。
















 


だはははは！ （｀.∀´)




めっさパニくっていますね♪、標識に飛び汗いれると結構オモロイわ♪



  


こんな写真も・・・・・







 




おお、何かに使えそうだ。


何に使うんだよ。

よろしかったらチェツクを！（ ﾟдﾟ）､ﾍﾟｯ
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Sent: 01, 2013 1:10 PM

Subject: Re: ＜管理者コピー＞マスターへ

はじめまして、いつもブログを楽しく物色していますｍと申します。1万2000種類もの趣味を持ち、この世に知らぬことは無いと稲鯨より先では言われているマスターに、「ジョジョの奇妙な冒険の第二部」で登場するワムウの叫びについて質問です！

ワムウはコロッセオの地下で、カーズとエシディシと共に柱に眠りについて、一番初めに目覚めた柱の一族で、目覚めた後、紫外線照射で柱の一族を縛ろうとしたナチス研究チームに腹を立てて、彼らを皆殺しにしましたが、もう誰も残っていないはずなのに、何故そこで「ワムウッ！」と自己紹介する必要があったのでしょうか？

例えばそれが「ワムウ」ではなく、「田中」だったと想像すると更に変だと思います、どうかどうかマスターの知識で私目をすっきりさせて下さい。


A


はいはい、お答えします。


ワムウが「ワムウッ！」と、叫ぶのは確かにｍさんの言うとおり、大分おかしいですね、私の友人に「にいずま」という苗字の人がいますが、漢字で書くと「新妻」と書き、 東北地方の太平洋側一帯では珍しくない苗字でして、もし、ワムウが、



「新妻っ！」


と、あのポージングで叫んだら、何万年生きて来ようが不老不死だろうが、未来永劫に新妻であることに違いはありません。



さて、本題です。



ワムウのあの「ワムウッ！」は彼の幼少からの口癖なのです、それはカーズとエシディシが一族を皆殺しにした昔にまでさかのぼります。




ワムウ：　「ワムゥっ！ワムゥっ！」


エシディシ：　「む？この赤子、やけに両腕を振り回し、まるで技でも出してるように力強く泣く赤子だが、カーズ、こいつも殺すか？」


カーズ：　「エシディシ、お前の好きにせい。」



ワムウ：　「ワムウっ！ワムウっ！！ワムウウっっ！！」


エシディシ：　「ふむ、なんとも威勢の良いヤツよ、お前も連れて行くことにするとするか。」


ワムウ：　「わむう～♪」


カーズ：　「むぅ・・・ワムウ・・・か・・・、よし！お前の名はこれからワムウだ。」


ワムウ：　「ワムウッ！」




と、いうことです。


すっきりしましたか？


すっきりしましたね？

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本気で真面目に考えてみた

日本では数の数え方がいろいろある、一羽二羽、一反二反・・・



んで、一番頻繁に使うのは



ひとつ

ふたつ

みっつ

よっつ

いつつ

むっつ

ななつ

やっつ

ここのつ

とお




この1～10までの数の数え方に、とある法則があることに気が付いた






 

１～９までの読み方には大文字の「つ」が付いているが、10には「つ」が無い、即ち、



とおつ



ではないのだ。



これはおかしい、私もいくら小卒とはいえ馬鹿ではない！、例えば年齢の数え年の名称を四十路（ヨソジ）や八十路（ヤソジ）と読むのに九十歳、いわゆる、「九十路」は


クソジ

とは読まずに、「ココノソジ」と読む、これは、もし九十路を「クソジ」と読んだ場合、九十歳の爺がいたとして、普通に「九十路爺（クソジ・ジィ）」になってしまうので、九十路をクソジと読まない理由は皆さんご存知の通り、


クソジジイ」という言葉は九十歳の爺さんにしか使えなくなってしまうからに他ならない。



そんな一般常識くらい認識しているマスターは１から10までの数え読みに大文字の「つ」が10には付かず「とおつ」が存在しないという法則の中に、更に新たなる法則を発見した！




 



もう一度おさらいしてみよう、



ひとつ

ふたつ

みっつ

よっつ

いつつ

むっつ

ななつ

やっつ

ここのつ

とお



そう！

もう皆さん気が付きましたね！５だけ、「いつつ」だけがちゃっかり大文字の「つ」を二個も使っていたのです！


即ち


10（とお）に「つが」付かないのではなく、



すでに「つ」を10個使い果たしていたのだ。

















なんということだ・・・・・





「５」のせいで使い果たしてしまっていたのだ・・・・。

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やべぇっすね。




ワタシ、たぶんUFOか埼玉県警上尾署にでも拉致されて記憶を改ざんされてることが判明しました。



子供の頃、「バビル二世」が大好きだった、学生服を着た少年が、ある日何の前触れもなくバビル一族の末裔として超能力が芽生え、３つの僕が現れる。そして平和な日常から一転、宿敵ヨミの送り出すロボット兵器と闘うことになる・・・・



と、ここまでは記憶OK



そして、問題はこの「バビル二世」の最後のワタシの記憶である。



記憶：

バビル二世はついに宿敵ヨミと対決、実はヨミもバビル一族の末裔で、いわば主人公のバビル二世の兄のようなもの、バビル二世は人間として育ち、ヨミは異星人の影の子孫として暮らしてきた。その二人の違いは学生服を着たバビル二世と、狂信者のごとき異形のヨミの姿に悲しきかな現れている、そしてクライマックスではヨミの最強ロボット兵器対ポセイドン＆ロプロスのメカ対決！ヨミとバビル二世の超能力の闘い！バビル二世に敗れたヨミは潔く二人の凄まじい超能力で裂けた大地から噴出する溶岩の炎の中に自ら身を投げうち消えてゆく・・・・、闘いは終わり、僕（しもべ）達はバビルの元から去り、少年はまた日本での本来の日常に戻り、学生服で学校へと向かう・・・・・



ってな感じの記憶だったはずなのだが！





現実はコレ（吹き替えだから語学の勉強なるお♪）







(ﾟ∇ﾟ ;)ｴｯ!?


バビル二世トレードマークの学生服じゃなくて紫のコスチューム姿？しかも化繊っぽい・・・


んで、


最強ロボットメカって


浸水沈没で負けたの？ (戦闘員は溺死）


ロボじゃなくて船だろそれじゃ



んで、


ヨミ沈没時に部下見捨てて脱出装置で脱出、溺死を免れたにもかかわらず、




再びヨミ脱出ロケットで脱出するも失敗爆死？(ﾟДﾟ)


溶岩ねーし ・・・・・


潔くねーし ・・・・・




ってか、

敵キャラ溺死と爆死で決着!?


んで、


主人公は・・・・


最後は古見家に戻り由美子と再会せずにユキと牧場暮らし？？？


楽しく牧場でカゥボーイ姿でロデオ・・・・






これはもう














これはもう



記憶が美化されていたとかの次元ではない、




これは改ざんだ。








そして、このアニメについては私の記憶ではどうのこうのは書かずとも見ればわかると思うが・・・・最後のタイガー・ザ・グレートとの決戦であるが、タイガーマスクの反則復活という記憶は確かにある・・・・



確かにあるが、











コーナーポスト金的攻撃、棒殴打、ロープ目潰し、割れ板背後串刺し、マント包みフルボッコ、天井照明逆さ吊り、ゴング鐘殴打、椅子殴打、コーナーポスト脳天殴打、流血シャワー、血だらけマット


そして


照明灯落下での圧死



こんなん、テレビで流してええかったん？


ってか、猪木と馬場止めろよ


絶対こんなん見たらトラウマ確定



トラウマになっていないっちゅーことは、やはり・・・・





何者かに改ざんされている。





おそるべし・・・・上尾署UFO・・・・





 

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ほほぅ・・・

　さて、今回は真面目なお話ですが、私も右目を急性緑内障になったり放射線治療の後遺症かはわかりませんが、急激な気圧の変化、眼圧の変化でいわゆる「偏頭痛」に近い痛みに襲われます。

神経性のものはわりかし鎮痛剤が効くのですが、眼底部を襲う痛みは自分の頭のど真ん中に何かが刺さってるような痛みでして、どのような薬であっても大した改善は無く、酒を飲めば即効で吐くだけで、今のところエロ動画観ながら漫画の「マカロニほうれん荘」でも読んで究極に現実逃避するのが一番です。

ですが、私の経験上、一番キツいのは尿管結石でもシスプラチン（抗癌剤）でもなく「飢餓」、いわゆる減量でして、減量の最後の追い上げの数百グラムの単位での地獄は想像を絶するものがありますね、しかしながら現実に生きてきて、突如頭が痛くなって薬が効かないのは困ったものです、（腰ほどじゃないけど）

　んで、いろいろ調べた結果、中国医療の針灸や西洋医学ではなく、簡単に言えば宗教などの神仏になってしまいますが、「シャーマン（祈祷師）」による、病魔を追い出す呪いは「自己暗示」が作用するわけでして、これはボクサーやマラソンランナーにも共通するんですが、脳をトランス状態にしてアドレナリンを分泌させるという究極の痛み止めが存在していたのを忘れていました。 シャーマン（巫師・祈祷師）とはトランス状態に入って超自然的存在（霊、神霊、精霊、死霊など）と交信する現象を起こすとされる職能・人物のことであり、逆を言うとトランス状態にならなければシャーマンではない。

そして、ネットでいろいろ調べたところ、アフリカのモザンビークでは偏頭痛の患者に祈祷師と補助祈祷師が二人付いて特殊な呪術と儀式を施し、偏頭痛を消すという動画がありました！観てみると



新しい世界を垣間見た


というのが正直な感想です。今までの指圧や投薬は何だったのか？この動画の後半では、中央で座る頭痛患者はもう頭痛なんてどうでも良い状態になり、哀願しているのか、興睡しているのか、脳内麻薬が出まくりの状態へと誘う過程が観ることができます、人は常識に囚われ、解剖学的な治療や論理を求めますが、世界にはこのような「理（ことわり）」の世界があるということが解ります。

※音声が小さいので必ずボリュームを上げて視聴ください。

 

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花音のランチ、時間がかぶってなければ毎日通いたと思うくらい
バランスが良く、 旬の食材を使った味もお墨付きのランチメニューである。

んで、休みであるっ！




台風一家がやって来る らしいが、んなもん知るか！





 


  



そしてここは佐渡総合病院の売店であるっ！



 

この日購入したのは




中途半端なエロ本



薄味の病院食で健康になってたまるかってなご飯の友、


そして


マジックです。




  エロ本に号泣



バイクでコケて肋骨と足を骨折した友人の見舞いに来ました。事故からは相当経過していて、私はあえて遅めに見舞いに来たのですが、足首の骨折は深刻で、手術して金具を入れたようですが、そうなるとギプスは抜糸して傷が塞がってからになるんです。



で、


小生は足の抜糸を終えて新しいギプスを装着するこの機会をヒタヒタと待っていたのでありますっッッ！

 

ヘヘヘ～♪　一番乗りだゼィ♪



とっとと治して一緒にバイクで遊びに行こうなぁ。

 

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ボチボチネタ記事いくお

この世で確実に信用できないものを３つ答えるとしたら、


「しまちゃんの「何もしないから泊まってってぇ」」

と、

「剥がれない値札シールの製造会社」

と、

「東（大）スポの一面」


である。


だが、本当に一番信用できないのは自分だったりするんでこんなことしてるんですが、


こないだはお客さんがヤイのヤイの言うんで、久々に佐渡の情報掲示板なんて見てみたら私が店の売り上げを飲み代に使いまくって、出世は今月で閉店ということになっている・・・・・




この私が？




飲み代で？





飲み代ごときで？？





 




「ベビーリーフ」


を、


「ルーズリーフ」



と間違うことができるこの私が飲み代で破産だと？






笑止な！



 



と、いうことで、こないだこんな画像を作ったりしたんですが、本心から言うとちょこっとだけ、





100円ポーカーの３BETでストフラ出して迷わずWUP叩いて外して、ご祝儀の写真撮ってないからご祝儀もらえずビンゴも外してオケラになって、ゴネたら次回初回サービス10Pサービス券もらって喜んで、結局片手以上負けたのに一本5000円のユンケル飲んで帰ってきただけだった


くらいの経験も無い奴に、飲む打つ買うにハマる駄目店主のように思われたのがムカついたのは確かなんですが、



次の日になると、


 




ってなるんですよね。

飲み屋で笑い話として盛り上がるネタ以外のなにものでもないわけで、ああいう書き込みは大歓迎ですわぁ。

 

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雨の八幡線からひらせい方面へ・・・・



なんで雨の日ってカエルが道を横断するんでしょう？



んでもって、コンビニで買い物してたら、どうやら後ろで走っていた人が声をかけて来た、




「頭悪いんですか？」





なぬっ？




一瞬そう聞こえたのだが、いきなり見知らぬ人にそんなことを言う人はいないと思うので、「体悪いんですか？」と、たぶん言ったんだと思う。ボケる暇もなくこう言われた、


「あの・・・、さっき走ってて蛇行運転気味だったんで、体の調子悪いのかなって・・・」



一瞬で状況が把握できたので、一瞬で、


「ヘェ、・・えろうスンマヘン、めっさカエルがピョンピョン跳ねてきおったんで、避けて走ってたんですわぁ・・・。ホンマ、すんまへん」




「え？なになに？？？？何言ってるかわかりません！？」



「ああ、標準語ですと、雨でカエルが道に出てきたんでそれを避けて走ってただけなんです、ご心配かけましてすみませんってことです」



すると、そのご婦人、関西人が大好きらしく、


「私、大阪行ったことあるんですっ！！！どーとんぼりとかつーてんかくとか！すごいすごい楽しかったですっ！」



「すごいすごい」楽しかったということは、ただでさえ「すご」いのだから、すごかったことを相手に伝えるのなら「すごい」でいいはずだが、すごいの更に上をゆく表現の一つとして「すごいすごい」なのだろうなと思いながらこう返した、



「ほんまでっか？エエとこいきはりましたなぁ。」



すると、


「ええ！ツアーだったんですけど、ガイドが大阪らしいとこみんな案内してくれたんです！」



と、ご婦人は興奮気味に説明した、



一体全体どこの旅行会社に大阪のいいとこを案内されたのか知らんが、自分だったら、（女性は無理か）


新梅田の地下でキャベツかじりながら一杯やって、菊水でお好み食べて、宗右衛門町の安飲みバー行って、かむくら行ってラーメン流し込んだら大三ビルで風呂入って、また復活したやんけ飲みとうなったわぁって、タクで飛ばして十三の24時間大衆酒場で飲んだら、また腹減ったわぁって明け方に天五屋でまむし食ったら美園でダンス踊ってサウナで寝て、起きたら阪神デパートのキャベツ焼き朝飯代わりに食わせたら、お土産に551蓬莱持たせて帰らす


くらいは、微力ながらにしてあげるんだけどなぁと思いながら、こう答えた、


「なんか、えろう心配かけたみたいですんまへんでした、ほな！」


すると、ご婦人が最後にこう言ってきた、



「あの・・・・ｗｗｗ、誰かに似て・・・るって言われません？」




間髪入れずに、





「はぁ、ジミー大西に似てる、よう言われます」




と、お約束に答えたらご婦人は大笑いしたのでした。











さて、このお話、



私の妄想なのか


本当の話なのか





どっちでしょうねぇー（当然どっちかです、半分本当とかはありまへん！）

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ｽﾞｽﾞｽﾞｽﾞｽﾞ・・・

「シオヤって最低～！」


とか、


「シオヤって女を馬鹿にしてるよね！」



とか、昨日のワイドショーネタでシオヤを責め立てるネタが闊歩しておりますが、皆さんはお忘れでしょうか？かつてこのブログで

シオヤ最強列伝

という記事を公開したのを、



シオヤがいかに強く



シオヤがどれだけ逞しく、



そして果敢無いのかを・・・・・



二股、女食い？




甘いわッ！



ぬるいわッッ！




奴は共食いも出来るツワモノだぞ。



奴を怒らせてはいけない。

シオヤ最強列伝

 

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　さて、こっくら面白いソフト紹介します、よく私がメールで送るアホなGIFアニメなんですが、今ではほとんどの人がパケホーダイ入ってるか、大きなサイズは開けなくなってるので、逆に言うとGIFアニメはモバイルで使ってオケってことなんですが、GIFアニメ（アニメGIF）ってのは恐ろしく重たくリサイズは不可能です。一度全コマを分解し、各コマの画像をリサイズしてからリサイズ済み各コマを結合する……というめっさ面倒な方法を使わなくても海外製フリーソフト「GIFResizer」なら一発でリサイズできます。

作者のページからダウンロード

まずはこのFC2ブログにアップロードしたGIF動画です、



  

FC2は５００KBまでしかアップロードできないのですが、これでギリギリですかね、 デカいです、スマホなら再生できるでしょうけど普通の携帯電話じゃ無理ですねー


んで、早速リサイズしてみました。







おお、これで６５KBですのでモバイルからも再生可能ですね♪



と、いうことで、


いろいろやってみました♪大体サイズは150でOKだと思います。







おおっ！









おおおっ！




 



おおおおおおっ！



 




うおおおおおおっッッ！！！！！





こっ・・・これは・・・・





何に使うかかはわからんが、


いつか何かに使えそうだ。






※GIF動画はこのサイトにアホほどあります。

http://forgifs.com/gallery/main.php

 

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 さて、今年も関西にカニ砲を発射するために（このタイミングにあえて発射ネタ）モクズガニを獲りに来ています、本来なら、


家庭の生ゴミでも入れとけばぎょーさん獲れ、


尚且つ、食べたカニの甲羅やクズを入れれば、


再びカニが獲れる


ってもんなのですが、今回は贅沢に198円のコアジを餌に使います、あーもったいねぇ・・・・



 


モクズガニを獲るコツはナイロン網袋を二重にして餌を入れることです、モクズガニのハサミは強力で、網に入れてもすぐに穴を開けて餌を食べ尽くしてしまいます、ですんでこうして時間稼ぎをしている間に網に沢山入るというわけです。そんな感じでカニ籠を投入して帰ろうとすると・・・・


 




ん？








 





なぬっ？









プラスチックの筒に何やら紙が入っています、そしてそれには何かが書いてある！



これって・・・・・









もしかして・・・・・・








やっぱり・・・・・・

 

（これは逆バージョンやけど）

って、なってだな、





















ってな展開に・・・・・・








激しくなる予感っッッ！！





 


私はすかさず海に飛び込み、この運命の手紙を拾い上げた。








だが








 




(´・ω・`)？









 




家前肉くさ物・・・・・・？





・・・・・・・・








家前肉くさ物・・・・！






・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・




いえまえにくくさもの！！！！








イエマエニククサモノッッ！！！！







考えるんじゃナイッッ！






感じるんだっッッ！！






この時、悟りの境地に近づいた私にこの言葉が降臨した！
















 








するとどうだ、




 






家前肉くさ物1720000件ヒット！










恐るべし！





家前肉くさ物





これだけは言えるっ！






家前肉くさ物





今年はおそらく！・・・・










家前肉くさ物！



もうあなたも





家前肉くさ物から逃げられない

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 さて、この時期確定申告ってのは自営業者にとってはさながら子供の頃の夏休みの宿題ですね、私は先にやっつけちまう方ですが、

子供の頃はそうじゃありません。

小学生の頃、夏休みになると株を発行していないのですが、「株式会社ヨクヤル」を設立して、当時３０円で換金できるコーラの１リットル瓶を拾って集め、


夏休みの宿題を請け負うボンボン優等生の下請けに受注


させていました。


設定金額は５００円、ドリル形式の問題は丸写しなんですが、漢字の500マス書き込みとかは学力ではなく労力なので別途一枚につき200円でした、更に漢字書き込みと写しのセットで500円で請け負ってくれた場合は、


まもなく寿命のカブトムシ


もオプションでついてくるという豪華特典付きでした。私は胴元（社長）なので斡旋料と紹介料で20％（500円だと100円）をもらっていました、斡旋と紹介は頭の良いボンボンのガキを斡旋紹介するんですが、それ以外にもその資本金を作る資金調達コンサルティングみたいなのもしていましたね、まぁ、時効とはいえ大きな声で言えないんですが、



漁師の捨てた漁網でかすみ網作ってウグイスやメジロ捕まえて叩き売ったり


とか、


閉鎖された施設から電線切って来て焚き火で焼いて銅を叩き売ったり

とか、


金持ちのの屋敷の錦鯉を外壁からキャステキング遠投して釣り上げ叩き売ったり

とか、


当時流行ったアムスメロンのビニールハウスに簡易地下トンネルを掘って○×△＃＄★して、全農のж☆◎○に横流しして％△◎▼したり

と、



まぁ、みなさんもこれくらいの悪さは当然していたと思いますが、




そこまでしてでも宿題したくない

そこまでリスクを犯しても遊びたい


というエネルギーをフルに活用していましたね、


ちなみに「株式会社ヨクヤル」の社訓は、



「決して万引きはするべからず」



だったと思います。


そして中学生になったら、私は「株式会社スケロク」というこれまた株を発行しない株式会社を設立して、今度はエロ本のレンタルを開始したのですが、まず漫画と写真集の選り分けと金額設定が・・・・


あ、こんな話、面白くないから聞きたくないですよね。この辺で止めときますわぁ。

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何いいいいっつ！？？？



何だこの物体は？

　　

　　　スッ！

　　　　スッ！

スゲエェエ！


一見、コンビニの定番ジュースのように見えるのだが、



擬態だな・・・・・




騙されてはならないッッ！マスターは今を去ること十数年前、ＷＩｎ９５で作成した日本初の（？）清涼飲料水図鑑のサイトを開設したのだが、（現在は過疎化）ＭＡＸコーヒーやＵＣＣオリジナルなんぞ足元にも及ばないド甘さ、業界の中では、


「Ｍミーはジュースではない、Ｍミーという名の甘味料だ。」



というのが定説となっている。




だが、この新発売された濃い味Ｍミー（名前伏せる意味ないやん）




間違いなく常識を逸脱しているっ！



偉大なるチャレンジャーに対する敬意が伝わる！



「利益などいらぬ」というメーカーの企業理念を感じる！



そう


「濃いあじ」ではなく「故意あじ」


であることを確信（認識）した、これは間違いなくメーカーが



甘いものがとにかく苦手


な私に対する挑戦であるのは明白！私は自分の今すべきことにのみ集中した、





 



常温





そう、こいつに挑むのであればフェアでなければならない！




だが、こう・・・なんちゅーか・・・・







何かオレって取り返しのつかないことしてるんちゃう？





と、思ってしまうのだが、カーズのごとく思考回路を停止した




考えるんじゃない








感じるのだ、Ｍミーの頂を！




推定糖度は



羽茂農協（マルハ）おけさ柿最優秀賞柿の4・5倍！！





しかるに油断は禁物だ、



まるでヒステリックなブロンド美女と一夜を共にするくらいに


慎重に、用心深く挑むのだ！




 



そして闘いの幕は開いた


どう見てもマッコリかドブロクにしか見えないこいつを、




一気に飲み干す




できるんか？


ええんか？ええんか？ホンマにこれでええねんかー？



と、かなり躊躇はしている・・・・。














だが気分はいい






そして、この液体を一気に喉に流しいれた、その瞬間、目の前に閃光が走った！



 
 

！！！！！！！！！！




まさかの新展開！驚愕のラスト！
　　　　　　　↓ 
 

▽この記事の続きはこちらから▽

---

負けた・・・・・完膚なきまでに負けた・・・・・





巨星の質量を感じた・・・・。



おお、おそるべしＭミー濃いあじ



ＥＮＤ

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西暦2010年10月、



佐渡に震撼が走った


島内の酒飲みが最初のビールの友としてこよなく愛した「からマヨジャイコーン」を、唯一販売していたセーブオンが去年の夏の終わりとともに



佐渡からジャイコーン撤退



という


未曾有の大事件が起き、


スナックしまちゃんではいつものようにイケメンがチムポを握られ、駄貸し屋では何も変わらずヒヨケダとヤスが第一チムポ汁が出る（放水）か出ないかで喧嘩したりと、島中あちこちですったもんだが起きた。



そして、事実上、からマヨジャイコーンはかつての国産トキのように佐渡島から姿を消したのだった・・・・・。



消したはずだった！



だが、




 




佐渡では馴染み深いAコープの「NATURES」シリーズで新販売されていたのである！


さすが農協



味はセーブオンの時代のに遜色無い！



おそらく、農協は


私のために数千万、いや、数億円もの予算を使い、ジャイアントコーンの輸入元に交渉して製品化後再販したに違いないが、



こういう朗報をこのブログで紹介すると、他にも食べたい人もいるのに




買い占めるアホゥが現れる






のだが、それは




モラルある大人として謹んでもらいたいっ！

欲に走らないでほしいっ！！



それがマスターの願いです。























































カラまよジャイコーンシリーズ記事

からマヨジャイコーンよ永久に

人体実験だ！

イカリ豆を救え！

未確認情報

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島旅計画中の方必見！
佐渡島だけではなく、日本各地の生の島情報が満載された離島ブログにアクセスできます、沖縄、父島、石垣島、屋久島など気になるあの島の今日はどんなことがおきている？ 

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アメブロってなんか知らんがプロフィールみたいなので一体何項目あるねんってくらい質問責めなんですが、とりあえず自分を見つめなおすために真剣に答えてみますた。




趣味　　　 趣味を減らすこと

長所　　　 そこそこ長いが極端には長くないこと。

短所　　　 そこそこ短いが極端に短いわけではないッッ！

ちょっと自慢できること　　　 そこそこ短くなくもなく、長くもないこと。

最近ハマっているものは？　　 そこそこ短くなくもなく、長くもないものをハメること。

まず家に帰ってすることはなに？　　 そこそこ短くなくもなく、長くもないか確認する。

平均睡眠時間は？　　 3～4時間　これマジ

口癖は？　　　 「オレはソレに一票入れるぜ」

ブログの更新頻度は？　 悲しいけどコレ毎日なのね。

ブログに何書いてる？　　　 超絶バカ

何フェチ？　　　　 尻、横ではなく、真後ろから34度下方視 わしずかみ

座右の銘は？　　　 「花を持った手で女性を叩いてはいけない、花が傷むから。」

集めてるものは？　　 アイスの当たり棒

Sですか？Mですか？　 どっちもイケるしどっちでもイクお

○○なタイプです　　 そこそこ短くなくもなく、長くもないタイプですぅ

好きな食べ物は？　　 チョコミント以外

嫌いな食べ物は？　　　 チョコミント（あれってフツー歯磨き粉の味だろーが）

好きなスポーツは？　 武田が関わらないサッカーと元木が関わらない野球と、デーモン小暮閣下が関わる相撲。

好きな男性タレントは？　 梶原善（俳優だけど）

好きな女性タレントは？　　 片桐はいり（女優だけど）

好きなアーティストは？　　　 ロケンロール！

好きなマンガは？　　　 座敷女

好きな雑誌は？　　　 月間「城」

好きな本は？　　 『日本不快有害生物防除事典』　 『ハダカデバネズミ―女王、兵隊、ふとん係』

好きな映画は？　　 「ポルノの帝王・失神トルコ風呂」（主演・梅宮辰夫）

好きだったテレビ番組は？　　　 独占！女の60分 　三時のあなた・恐怖の心霊写真

好きなゲームは？　　　 ラリーX、ニューラリーX

好きなブランドは？　　　 ぎんざぐわいおくちゅーるマキ

好きな車は？　　 ６７’ワーゲンビートル

好きな場所は？　 泡踊りと潜望鏡ができる空間

好きな動物は？　　 ハダカデバネズミ

好きな休日の過ごし方は？　　 擬似妊婦になって編み物

好きな色は？　　 百々目色

好きな言葉は？　　　 「調子にのってもええで～」

好きなタイプは？　　 調子にのってもええ人

嫌いなタイプは？　　 「調子にのってもええで～」って言ったのに調子にのったらあまりの変態ぶりに引く人

一つだけ願いが叶うとしたら？　　 一つだけ叶う願いを1万に増やす

何をしている時が幸せ？　　 ちんちんいじくってる時

どうしてもこれだけは譲れないものは？　　 ちんちんいじくってる時の時間と空間

デートでいきたいところは？　 青森県恐山

宝くじがあたったら？　 地デジ化

尊敬する人は？　 中島らも　開高健

前世はなんだと思う？　　 ハダカデバネズミ（ふとん係）

世界最後の日、あなたは何をしていますか？　　 世界最後の日の記念撮影

自分を動物に例えると？　　 ハダカデバネズミ （兵隊係）

自分へのご褒美は？　　 ちんちんいじくってやる（やさしく、まったりと、それでいてしつこくなく）

幸せを感じる瞬間　　　　 ちんちんいじくって何らかのアクションが起きたとき

最近一番感動したことは？　　　かなり気合入れて本気でちんちんいじくったら凄いアクションが起きた時

子供の頃なりたかった職業は？　　　 ハダカデバネズミの飼育係

ここだけの話　　　　 ハダカデバネズミのちんちんをいじくってみたい

携帯の機種は？　　 サイボーグ

生まれ変わったら？　　 ハダカデバネズミ

今までで一番高い買い物は？　 某大手設備会社の株6000株

今の着うたはなんですか？　　 富士サファリパークのテーマ

今からでも挑戦したいことは？　　 ハダカデバネズミの飼育係

今一番欲しいものは？　　 ハダカデバネズミ女王込みセット

今、旅行でいきたいところは？　　 ハダカデバネズミの生息地

あなたにとっての必需品はなに？　　 赤ちゃんのおしり拭き 　マッサージローションペペ・ローズ

1ヶ月毎日食べるとしたら何？　　 イカリ豆

○○依存症です　　　 ちんちんいじくり依存症でつ



まぁ、こんなもんかな。



当たり障りないフツーな奴だなオレって・・・おもろないわ。

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第24回　アースセレブレーション2011 駄貸し屋ハーバーマーケット飲食店　臨時アルバイト募集 8月19日（金）～21日（日 ：募集人数2～４名　島外の方(特に震災避難者）も歓迎（二交代制）衣食住完備、奴隷制度あり。 販売員（売り子、踊り子、梱包、会計係り）日給１万5000円以上可能） 特典：酒飲み放題、島外の方は佐渡案内（穴場巡り）します♪明るく、声が大きく、元気な人を募集！一芸ある方は尚可、応募者は お便りフォーム からご応募下さい。  ※こちらの募集は一般飲食店の募集になります、アースセレブレーション公式スタッフ募集はこちらをご覧下さい。 アースセレブレーションアルバイトスタッフ募集

 
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世界のロックスターの名言


 「音楽はいつだって世界中の人々の心に訴える、最も強力な言語の1つだ」
（ジミー・ペイジ【レッド・ツェッペリン】） 

 「音楽は女性と似ている。理解しようとしたら楽しめない」
（フレディ・マーキュリー【クイーン】） 

「一流のプレーヤーは一流のリスナーでもある」
（エドワード・ヴァン・ヘイレン【ヴァン・ヘイレン】）  

「ブルースは簡単に弾ける。だが、感じるのは難しい」
（ジミ・ヘンドリックス）

「音楽なんてものはある人にはクズ、ある人にはゴールド。それでいいんだ」
（エドワード・ヴァン・ヘイレン【ヴァン・ヘイレン】）

「僕はいつだって自分がスターだと知っていた。今では世界中が僕と同じ意見のようだ」
（フレディ・マーキュリー【クイーン】）

「安定した生活を送ると人間はダメになる」
（リッチー･ブラックモア【ディープ・パープル】）  

「月に手を伸ばせってのが俺の信条だ。たとえ届かなくても」
（ジョー・ストラマー【ザ・クラッシュ】）  

「ロックの歌詞は聞き取れなくていい」
（カート・コバーン【ニルヴァーナ】）

「このギターは私の武器であり、身を隠す盾でもあった」
（ブライアン・メイ【クイーン】）

「毎日、喉をいたわってるよ。どんなロールスロイスでも、ケアしないと走らなくなるからね」
（ジョン・ボン・ジョヴィ【ボン・ジョヴィ】）  

「ただコード弾いてブーンって鳴って、そしたら音楽だ」
（シド・ヴィシャス【セックス・ピストルズ】） 

「概念的に言って、ロックンロールより優れたものはない」
（ジョン・レノン【ビートルズ】）

「四十五にもなってサティスファクション歌ってるぐらいなら 　死んでたほうがマシ」
（ミック・ジャガー 【ローリング・ストーンズ】）

「キースの奴はパンクなんて言葉が流行る前からパンクしてたぜ！」
（ミック・ジャガー【ローリング・ストーンズ】）

「俺は本当の神を恨んだことはない。俺が恨んでいるのは人々が信じる神だ」
（マリリン・マンソン）

「俺たちがやってるのはロックじゃない。世界一うるさいフォークだ」
（ポール・ヒューソン【U2】）

「…死んだ木」 　⇒（あなたにとってギターは？という質問に答えて）
（カート・コバーン【ニルヴァーナ】） 

「なんでサウンド・チェックなんかしなけりゃいけない？ 僕は歌のチェックなんかしないよ」
（プリンス）

「俺が惚れてるのは、ビール瓶と鏡だけ」
（シド・ヴィシャス【セックス・ピストルズ】）



さすが世界のロックスターです！！



イカしぶりも、イカれぶりもハンパじゃございません。





だが、





私が一票入れるロッカーの名言は案外近くにおれれる方で、皆さんもご存知、



吉本興業所属で日本人の



偉大なる魔族、デーモン小暮閣下



の名言だ！

デーモン小暮閣下に子供が生まれた時にインタビューしたアホレポーター に対して



レポーター：「お子さんには、やっぱり『悪魔ちゃん』って名前つけるんですかぁ？」
 


閣下：「つける訳ねーだろ！。じゃぁお前は自分のガキに『人間』って名付けるのか？コルァ」



閣下・・・・





僕は人間だから短い命だけれど・・・







一生付いてくぜ！

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第24回　アースセレブレーション2011 駄貸し屋ハーバーマーケット飲食店　臨時アルバイト募集 8月19日（金）～21日（日 ：募集人数2～４名　島外の方(特に震災避難者）も歓迎（二交代制）衣食住完備、奴隷制度あり。 販売員（売り子、踊り子、梱包、会計係り）日給１万5000円以上可能） 特典：酒飲み放題、島外の方は佐渡案内（穴場巡り）します♪明るく、声が大きく、元気な人を募集！一芸ある方は尚可、応募者は お便りフォーム からご応募下さい。  ※こちらの募集は一般飲食店の募集になります、アースセレブレーション公式スタッフ募集はこちらをご覧下さい。 アースセレブレーションアルバイトスタッフ募集

 
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